• 偷梁换柱等 不要轻易放弃。学习成长的路上,我们长路漫漫,只因学无止境。


      偷梁换柱

      

      有个小伙子到一家小店买东西,一进门却看见店老板在打儿子。小伙子看那孩子疼得嗷嗷叫,赶紧拦下老板,求情说:“孩子还小,能犯多大错?您下手也太狠了。”

      

      只听老板气喘吁吁道:“这小子错大了,我说这几天生意怎么这么差,原来全怨他!”小伙子不信,问:“这孩子有这么大能耐?”老板叹气说:“他神不知鬼不觉把我供的财神爷换成了奥特曼,我都拜错一礼拜了。”

      

      (瑶瑶)

      

      得意太早

      

      菜场里,一个大妈买了一堆菜,马上心算出了价钱。她等着商贩用计算器算出结果,一比对,竟然分毫不差。大妈得意极了,付了钱,昂首阔步就要走出菜场。

      

      这时,只见后面那商贩气喘吁吁追上来,拉住了她。大妈冷笑道:“干什么?我可不差你钱啊。”只见那商贩连连摇头,递上一袋菜,说:“这位大姐,你的菜忘拿了。”

      

      (胡明明)

      

      点睛之笔

      

      美术课上画陶罐,老师启发大家把图案画得越像古董越好。有个同学画完后,自我感觉特别好。他再转身去看同桌的作品,边看边嘲笑道:“你看看我画的,一看就觉得罐子很贵重。再看看你画的,一看就不值几块钱。”

      

      同桌沉默了一会儿,又提起笔,在自己画的陶罐上添了几个象形文字。?(佳佳)

      

      自力更生

      

      儿子带着老爸出国旅游。逛夜市时,老爸看中一件工艺品,要五十欧元。

      

      儿子正想还价,老爸却自信道:“看我的。”说完便一言不发,微笑着对小贩摇摇头,小贩马上降价到三十欧元。

      

      老爸又淡定地耸耸肩,小贩又忙降到二十欧元。谁知这时老爸竟然扭头就走。小贩赶紧追出来,说只要十欧元。

      

      这时,儿子不由赞道:“看不出老爸你还懂外语啊!”却听老爸笑笑说:“我哪听得懂!不过差不多了,你把他最后的报价翻译给我听吧。”

      

      (阿布)

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      付款

      

      有个小迷糊,进了家馆子,点了一桌子菜。

      

      风卷残云之后,他一掏口袋,发现自己居然没带钱包,全身上下只有一块钱硬币。

      

      他尴尬之余,庆幸自己经常来吃饭,跟老板还算熟,就毕恭毕敬地把那一块硬币递给老板。老板接过钱,茫然地问:“这是啥意思?”只见他脸羞得通红,支吾道:“这是……这是首付!”

      

      (刘之之)

      

      问题出在哪

      

      老婆旅游回来,忙着整理一路的照片。

      

      理着理着,老婆开始跟老公抱怨道:“我以前挺上照的啊,怎么现在越拍越难看了啊?老公,你说是不是我变丑了呢?”

      

      老公看看她,又看看照片,笃定地说:“放心,你才没变丑呢。”

      

      老婆听了,心头一阵暖意。谁知此时老公又加了一句:“我看问题出在相机上,你没觉得是因为它们的像素越来越高了,把你拍得越来越清楚了吗?”

      

      (杨阳)

      

      洗衣服

      

      周末大半夜,管理员巡查寝室楼,见一个男生正在水房里卖力地洗一盆衣服。管理员心想:这小伙子还挺勤快。等他把一栋楼走了个遍,回到那个水房的时候,发现那个男生还在洗,只是已经换了一盆衣服,正搓得大汗淋漓。

      

      管理员不禁上前拍拍那男生的肩膀,赞许道:“一下子洗两盆,挺卖力啊!”谁知那男生抬起头,哭丧个脸说:“也不知道哪个混蛋泡着衣服不洗,弄得我刚才洗错盆了……”

      

      (古立)

      

      一误再误

      

      有个初中小男生,一大早就抓住自己的同桌追问:“怎么样?我昨天托你带给你姐姐的情书,你姐姐看了怎么说?”

      

      同桌却淡淡地回答:“我姐啊?不在家,我交给我爸了。”那男生听了,吓出一身冷汗,怯怯地又问:“那……你爸怎么说?”同桌回答:“我爸啊?当然很生气喽,让我还给你。”男生略松了口气,问:“那信呢?”同桌笑笑说:“哦,昨天你不在家,我万博manbetx官方网站带来了自己的独家娱乐平台,万博manbetx网址下载是众多体育迷,尤其是足球迷们的最爱,万博官方博彩是一家拥有正式注册的最具有权威的正规博彩网站公司,更多好礼就在万博manbetx官方网站娱乐场欢迎来我们官网访问!!交给你爸了。”

      

      (丛冕)

      

      踩错啦

      

      这天,老婆忽然接到老公的电话:“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道:“说吧,又闯啥祸了?”

      

      只听老公结结巴巴说:“我……我称体重把人家东西踩坏了,得赔钱。”

      

      老婆听了,怒道:“就凭你那体重,能把秤给踩坏了?他们店的秤肯定不合格,凭啥要你赔钱?不去!”

      

      只听老公支支吾吾道:“老婆,冷静,是我踩错啦,我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”

      

      (焦璐)

      

      换个思路

      

      周末,儿子回到父母家吃饭,吃完了,他就往沙发上一赖,打起游戏来。

      

      妈妈看着觉得儿子这样懒惰,实在是太不像话,便喊他出门去把垃圾倒了。

      

      可谁知儿子不但没动静,反而指了指一旁的爸爸,嘟囔了句:“自己的老公不用,用别人的老公。”

      

      这时,妈妈想都没想,瞥了儿子一眼,道:“自己的儿子不用,干吗用别人的儿子?”

      

      (勇子)

      

      情况不同

      

      儿子给妈妈买了台智能洗衣机,不厌其烦地教她怎么用。可妈妈连怎么开机都没记住,隔三差五还要打电话问他。

      

      没多久,儿子又送了一台自动麻将机给妈妈,担心她还是用不好,便打电话问:“妈,那个麻将机还好用吗?”

      

      只听妈妈回话说:“嗨,别提了,这玩意老是卡牌死机。这不,我刚才还把台面卸了,重新调了滑轨,校对了卡尺,又重新组装了一遍才好使啊。”

      

      (王贺)

      

      鸭子传书

      

      从前,有一对情侣隔江相望。男子喜欢写诗,每写好一首,就把诗折好藏在鸭子的羽毛里,让鸭子游到对岸去给女子欣赏。他的朋友看着累得慌,提议道:“鸭子游泳多慢呀,你用信鸽传书岂不更快?”

      

      男子摇摇头,慢悠悠地说:“人家姑娘说过了,写诗一定要鸭运(押韵)!”

      

      (拳头)

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